Dia 13

Otra vez, sin luz. Es increíble como tantas cosas que una da por hecha nos faltan cuando nos quedamos sin energía eléctrica. Es cierto también que siempre que esto sucede me pongo a pensar en como debería aprovechar más mi tiempo, no depender tanto de la tecnología, de la luz eléctrica, de internet y varios etcéteras. Los cortes de luz siempre me "obligan" a salir de casa donde muchas veces me encuentro tan a gusto pero también donde muchas veces pierdo el tiempo y lo dejo ir sin sacarle provecho. Es difícil cuando el calor es tan agobiante, difícil, no imposible. Hecho el reclamo en Edesur no queda más que esperar mientras pienso en cómo aprovechar el resto del día o de las horas. En la escasa comida -porque nunca está muy llena- que se descongela en  la heladera. En meterme en un cine a ver alguna película mientras espero el retorno de la luz. Escribo esto desde la YPF de la esquina, algo así como mi segundo hogar. Ja.

En dos ruedas

                                                                     
                                                   (Parque de la Memoria- Costanera)

                                                         
                                                          (Bosques de Palermo)

                                                                (Jardín Japonés)


Digamos que este es el "Circuito Norte". Luego está el Sur. Corrientes derecho hasta la Hermosa Costanera Sur y su Reserva Ecológica. E infinitas posibilidades y combinaciones más.

(Costanera Sur y Reserva Ecológica)

Dia 12 -Poniendo en foco-

Hoy saqué turno con la oncóloga. Hacia bastante tiempo que tenía el tema pendiente. De hecho el año pasado me "colgué" con los análisis de sangre y la tomografía. Este año en diciembre van a ser cinco años. Cinco años desde la operación, cinco años de vida, de trabajo, de disfrutar, de estar agradecida, de ir y venir sintiéndome feliz de que el cuerpo me responda, de poder correr un colectivo, andar en bici, abrir una puerta pesada con llaves, cargar las bolsas del super, subir escaleras y tantas cosas que una da por hecho hasta que no puede hacerlas más. Por supuesto es fácil olvidar todo esto y angustiarse con pequeñeces, con los problemas cotidianos, con la vida que sigue su curso y siempre nos deja deseando y pidiendo más. Como el burro con la zanahoria nos va mostrando siempre un objetivo más, una meta más por cumplir, un anhelo más por satisfacer. No estaríamos vivos si no quisiéramos siempre un poco más. Es por eso que cuando recibimos ese resultado, y tenemos esa confirmación de que todavía tenemos un tiempo más nos sentimos felices, tan felices que escribimos cosas como esta hace un par de años: 

Hoy no morirás. Ni mañana, ni pasado. 

Hoy el presente es todo lo que te ofrece el destino y está aquí para que lo goces de punta a punta. 

Hoy olerás el sol y te calentarán las sonrisas y las voces de los que amás y te aman. 

Hoy la vida plena y urgente te acompaña y te envuelve en su manto de seda y música. 

Ni la sombra, ni la oscuridad opacarán tu alegría y tu verdad, el instante que es este y no otro. 

Decí lo que tengas que decir. Sin temor, con toda la fuerza y todas las ganas que te resucitan de las entrañas. 

Hoy no morirás. 

Ni mañana, ni pasado. 

Sos eterno, infinito como el aliento de Dios. 

Escuchá tu propia respiración, sentí las yemas de los dedos dibujando tu dicha. 

Podés leer hasta el final ese libro, comenzar otro y terminarlo. 

Hacer el amor si lo deseás o recordar alguna noche donde el amor te hizo. 

Caminar bajo la luz celeste o andar en bicicleta. 

Andar bajo la lluvia, meterte en un cine. 

Cantar una canción y nutrirte de las voces de los niños. 

Festejar y celebrar la existencia. 

Reírte con ganas. 

Estás viva y vive cada célula de tu cuerpo más allá de vos. 

Que así sea. 

Por hoy. Y por mañana también. 

11 de noviembre de 2014

                     Imagen tomada de Facebook, página "Literatura y Pscicoanálisis"

Día 11

Llueve. El cielo ruge y se derrama sobre la ciudad. Las gotas caen intermitentes haciendo tip-top-tap.  Al fin parece que fuera a bajar un poco la temperatura después de tanta humedad y calor paralizantes. Mientras siento la lluvia caer y refrescar el ambiente recuerdo una canción en inglés que le canto a mis alumnos pequeños cuando llueve así como ahora. (A tisket, a tasket, a red and yellow tasket...) También a mi padre que cuando llovía y le preguntábamos por los truenos respondía:"Es Dios que está cambiando los muebles de lugar". Así era él. Con una respuesta para todo.
Han llegado o transcurrido la mitad de los días de vacaciones y en unas semanas mas habrá que volver al laburo, a los madrugones, a cumplir horarios, a planificar y corregir clases. Y tantas cosas. El dolce fare niente como todo lo bueno se terminará. Creo que no sería tan bueno si no estuviera precedido de todo el esfuerzo del año si no durara lo que dura.  Lo suficiente para que uno disfrute, aproveche y se desconecte para recargar energías y volver a cosas como estas: 

Umbral

Un breve tiempo

Hoy a raiz de un chat en whatsapp me acordé de una frase de Nina Simone que dijo: Libertad es no sentir miedo. También de la película Blade Runner donde dicen: Painful to live in fear, isn´t it? That´s what it is to be a slave. De ahí a Philip Dick y su genial libro "Sueñan los androides con ovejas eléctricas" un breve salto, una minúscula sinapsis para recordar que escribió lo siguiente:

"En la vida real, pensaba Rick, no hay campanillas mágicas como ésas para hacer que el enemigo desapareciera sin el menor esfuerzo. Era una lástima.

Mozart había muerto poco después de terminar La flauta mágica, a causa de una enfermedad renal. Y había sido enterrado en la fosa común, sin identificación.

Al recordarlo, se preguntó si Mozart habría tenido la intuición de que el futuro no existía, de que ya había utilizado todo su breve tiempo. Quizá también yo lo haya hecho, pensó Rick mientras contemplaba el ensayo. Este ensayo terminará, la representación también, los cantantes morirán y finalmente la última partitura de la música será destruida de un modo u otro, el nombre de Mozart se desvanecerá y el polvo habrá vencido, si no en este planeta en otro cualquiera. Sólo podemos escapar por un rato. Y los andrillos pueden escapar de mí, y sobrevivir un rato más. Pero los alcanzaré, o lo hará algún otro cazador de bonificaciones. En cierto modo, observó, yo soy una parte del proceso de destrucción entrópica de las formas. La Rosen Association crea y yo destruyo. O al menos, eso debe parecerle a los androides. "

Me encantó este libro, quisiera algún día releerlo. Cuando lo leí tuve esa increible sensación de: "Momento, acá hay alguien tan loco como yo". Y de sentirme maravillosamente acompañada. En fin, la vida.

Día 10

La casa sigue en venta. Cuando Claudia viene con los potenciales clientes la dejo adentro mostrando y salgo a la calle a esperar. Es una manera de dejar libertad de acción, de que las personas que vienen a ver libremente caminen y comenten, de tomar distancia yo también y ahora creo que lo entiendo un poco mejor: de salir de mi casa que me abraza, me cobija, me da refugio. No es fácil, no será fácil soltarla pero es lo que sucederá tarde o temprano. Quizás sea positivo despojarme lentamente de su piel, de su color, de sus recuerdos, sus memorias, sus taras. Como tantas veces, pienso: soy mi casa. Como tantas veces me lo repito. Para que esa creencia se instale en el alma y el cuerpo y la casa se expanda aunque se achique junto conmigo que la vivo, la gozo y la sufro también un poco.Solo un poco nada más. 

Ser felina -una introducción-

Tengo una gata que se llama June. June no es por nada, es hermosa y salvaje. Es la primera mascota que tuve en la vida y decirle asi me suena raro porque mas que eso se trata de un ser que entró a mi vida, a mi cuidado -que peligro- y a mi existencia casi sin que yo me lo propusiera, diez años atrás. Sobre June he escrito varios párrafos. Supongo que seguiré escribiendo mientras siga inspirándome más cosas. Justo ayer recibo en mi correo un articulo escrito por un cura titulado: "La caída del hombre y la elevación del perro". Las palabras, que quieren ser ocurrentes, hablan por si mismas. La voz que nos predica no puede comprender el amor -para el autor, desmesurado- que una persona puede llegar a sentir por un animal. Respondí el mail con varios textos que escribí en torno a June mi serie "Ser felina", foto de June, video de June, palabras de Lord Byron a su perro y párrafos de un escritor llamado Lafcadio Hearn referido a los perros. En fin. No recibí respuesta al momento pero si otro mail titulado: "Audiencia con el papa, etc". Colijo que mi destinatario no leyó mi respuesta o si la leyó, se tomará su tiempo para responder. Hoy leo en internet un párrafo escrito por Freud en torno al amor a los animales. Dice asi: «Los motivos por los que se puede querer tanto a un animal, con tanta intensidad; es porque se trata de un afecto sin ambivalencia, de la simplicidad de una vida liberada de los insoportables conflictos de la cultura. Los perros son más simples, no tienen la personalidad dividida, la maldad del hombre civilizado ni la venganza del hombre contra la sociedad por las restricciones que ella impone. Un perro tiene la belleza de una existencia completa en sí misma, y sin embargo a pesar de todas las divergencias en cuanto a desarrollo orgánico, existe el sentimiento de una afinidad íntima, de una solidaridad indiscutible. A menudo cuando acaricio a Topsy me he sorprendido tarareando una melodía, que pese a mi mal oído, reconocí como el Aria de Don Juan. Mucho más agradables son las emociones simples y directas de un perro, al mover la cola de placer o ladrar expresando displacer. Nos recuerda a los héroes de la Historia, y será por eso que a muchos se los bautiza con el nombre de alguno de esos héroes». Sigmund Freud.

(¿no es hermosa?)

Zoe

Es tan dulce mi vecina. Se llama Zoe. No tiene seis años. Pero es alegre como un cascabel. La conozco desde que nació prácticamente y su madre le gritaba cuando lloraba demasiado. Le acaba de gritar de vuelta. Pobre. ¿Quién nos enseña a ser padres o madres? Pero es tan dulce con su remera de Frida que dice "Viva la vida" y sus cantos y como le gusta últimamente hacer sonar las copas delicadamente para hacer música. En fin. Creo que me hubiera gustado tener una hija. Tal vez. ¿Le hubiera gritado si lloraba? ¿Le hubiera comprado una remera de Frida con una inscripción que diga "Viva la vida"? ¿La hubiera criado sola, sin padre, tan bella y buena como es, como la escucho mientras escribo esto y actualizo mi estado? Soltera, sin hijos.

Yo se que las palomas te dan un asco infinito pero tengo que expresar y decirte mi opinión. Y es que a mi no me dan asco, para nada. Me conmueve su infinito andar, su vuelo libre, su vulnerabilidad, su fuerza. Cuando tenia diez años me traje una paloma herida de la plaza a dos cuadras de casa. Yo quería tener animales, una mascota, a toda costa. Mamá siempre tan práctica me ordenó deshacerme de la paloma. Asi que tuve que conformarme con peluches, con sueños, con fantasías, hasta que muchos años más y llegó June, mi gata, a mi vida. Pero eso es otra historia. Yo se que la mayoría de la gente las considera una plaga, algo asqueroso, ratas voladoras pero yo no. El otro día iba en mi bici hacia al laburo y vi una torcacita muy joven saltando sobre el asfalto. Sentí muchísima pena porque intuí o mas bien era evidente que se había caído del nido y no tenía como volver. La vi entrar dando pasitos leves a la casa de Quiniela que hay sobre Paraná llegando a Santa Fe. Seguí de largo sintiendo muchísima tristeza porque sabía que no iba a sobrevivir. Cuando sali de la escuela a la tarde la vi aplastada contra el pavimento, una mancha gris, negra y roja que con los días se fue desdibujando. Y sí, yo sé que para vos es nada, apenas un bicho pero para mí, era la torcacita, la que quiso volar y no pudo, la intrépida, una mancha gris, negra y roja sobre el pavimento. Una de tantas, una de miles, que nacen, que crecen, que mueren sin pena ni gloria. Pensalo así, te tocó nacer de padre y madre, vivir y morir en este Planeta, te tocó ser humano, leer estas  palabras, alguien te amamantó, te enseñó a caminar y a leer pero podrías haber nacido en un nido, hecho de ramitas, podrías ser ave, tener plumas, y alas y podrías haber un día querido volar y no podido. Podrías ser esa mancha, oscura, tiesa y olvidada. Podrías pero no, estás leyendo esto y yo escribiéndolo.

  

                                                 (yo con palomas hace muchos años)

Día 9

Se van acabando los días de furia de antaño. Otras furias vendrán, otras alegrías, otros días. Habrá que identificarlas, a veces es difícil distinguir una furia, de una rabia, de una bronca, de una angustia, de una tristeza. A veces son lo mismo. Difícil distinguirlas, más complejo darles voz, palabra, cuerpo. Más difícil verbalizarlas, Más complicado todavía encauzarlas. Dad palabra al dolor, dice el gran Bardo. el dolor que no habla gime en el corazón hasta que lo rompe. Porque a veces, como él mismo también dijo, la vida no es más que eso, un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y de furia que no significa nada. Dos citas en dos oraciones seguidas. Por hoy quizás la furia se haya agotado, y las palabras también. Y el resto será -al menos en esta pantalla por hoy- silencio. Jaja.

Es genial. En tiempos de verborragias, elocuencias y exabruptos verbales, lo observo cada vez con más frecuencia. En tiempos de libertad, oh, libertad, gozosa libertad, el que se arroga las cualidades de amor y tolerancia, respeto por los derechos humanos, luchador por la igualdad y la inclusión, batallador incansable, sacrificado paladín de la justicia, no odia. No. No alberga sentimientos de aborrecimiento ni rencor por el prójimo. Jamás. Eso sería inadmisible.

¿Cómo podría yo? ¿Me creés capaz?


El o ella son siempre luchadores infatigables, insobornables, ejemplos morales a seguir, convencidos de tener la verdad, de blandirla cual antorcha, cual faro en la noche del que ignora todo, del mediocre, del necio. ¿Hipócritas? ¡Jamás! El o ella son intachables, voceros indiscutidos de todos aquellos que desde el llano luchan noblemente por un mundo mejor. Encaramados en la razón que creen poseer, desprecian, menoscaban, insultan, ningunean, desprestigian, prejuzgan siempre y fundamentalmente, odian. Si. Jamás lo aceptarían. Ellos y ellas son paladines, justicieros. Ellos no odian. No jamás. Ellos, señores y señoras, tienen asco.

Si.

Asco. A-S-C-O.


Oyeron bien. Leyeron bien.


Están cansados, pobrecitos, de tantas injusticias. Ellos y ellas no detestan ni aborrecen, son puro amor, pura luz. Jamás podrían agredir a nadie. Serían incapaces. Tienen náuseas, padecen temblores, regurgitan, devuelven, se descomponen, explotan en mil gases, se retuercen, se deshacen en mil y un humores corporales.

¿Odio? ¿Dijiste, odio?

Jamás.

Esa palabra no cabe en su vocabulario. Asco, si. Hasta la muerte, la diarrea y el vómito. Asco mortal, orgulloso asco, inocultable asco, perenne como la rabia.

Como el odio y el temor.

No pongas el corazón en cada cosa que hagas. No dejes la vida y el alma en cada puta acción de tu vida.

El corazón se lo comen, se lo tragan, lo digieren y lo expulsan.


La vida y el alma te la beben de un trago, hacen gárgaras y buches y te la escupen en la cara.

No pongas el cuerpo, el alma, la vida, el corazón.


Ponele onda y te va a ir mejor.

Dia 8

¿Día 8? Ya no sé en qué día vivo. Creo que si. Hoy es sábado. Qué hermoso es perder el recuento de los días cuando se está de vacaciones. Esa hermosa sensación de que el tiempo es una continuidad inmensa sin pautas, sin obligaciones que cumplir, una sucesión de días y de noches que se nos ofrece para que hagamos con ellos lo que mejor nos venga en gana. (siempre que sea algo de provecho) Mmmm no estoy segura de lo último. Son esas voces que a veces le responden a uno preguntas que uno no formuló. Es maravilloso hacer lo que uno desea, ser libre (aunque la libertad es ilusoria, ¿existe verdaderamente?) tampoco estoy segura. En fin, un día precioso el de hoy. Un sol radiante, una temperatura ideal. Y la noche que una vez más cae sobre Almagro, sobre Buenos Aires, y todo el hemisferio.

Y esto ya fue ayer...hoy un cielo plomizo espera y se suspende sobre la ciudad. Domingo.

Día 7

"Un dia como hoy" . Se me ocurre que pronto seremos un montón de recuerdos. Si nos dejamos ganar, cada recuerdo, cada historia, nos irá ganando, adormeciendo, dejaremos de crear nuevos momentos, nos iremos anestesiando, entumeciendo hasta que no queden más memorias que atesorar ni más tiempo para vivir. A dar batalla a la inercia, a no dejarse ganar por el arrullo de la melancolía. A lanzarse al futuro aunque se achique, aunque nos deje menos espacio, aunque no sepamos cuánto, ni cuándo, ni dónde, ni cómo. Pienso y digo sin saber demasiado cual es el objeto de esta divagación.

Sos una jodida. Así te vas a quedar muy sola. Así, nadie te va a querer. 

Pero vos dijiste y me recordaste después de años que el siempre me decía: brava. ¿Cómo te acordás? Me había olvidado. Pero vos siempre tenés esos detalles. Detalles que me conmueven hasta lo más intimo y profundo. Palabras que curan, manos que sanan, miradas y abrazos que hacen que lo olvide todo. Hasta el odio, hasta el rencor. Hasta a mi misma. 

Y tu sonrisa. Pura luz en mi noche negra, sin sol.

Estoy podrida de esta almohada vieja. No la compré yo. Y cada vez que podés, sutilmente me echás en cara que ella la dejó para mi cuando estuvieron acá hace dos años. Me harté. No quiero ese tipo de regalos. No quiero esas ataduras, este complejo de culpa. Esta gratitud que me obligás a sentir , que me sugerís que sienta con refinadísima crueldad. Como quien con suavidad recorta, la ramitas de una planta. Bonsái. Tenía un novio que era experto en Bonsai. El estaba orgulloso como vos estás orgulloso de ella y de la almohada que me regaló sin que yo lo pidiera cuando ella durmió en mi cama sin que yo lo aceptara. Y después mentiste. Y volviste a mentir. Y te pregunté. ¿Durmió ella en mi cama cuando estuvieron en casa y yo no estaba allí? No. Te prometo que no. Pero insisto. ¿Me estás diciendo la verdad? ¿Dónde dormían? No me cierran las cuentas. Vos siempre con tus ideas y tus interpretaciones. Nadie usó tu cama mientras vos no estuviste en casa. Mientras te estábamos cuidando en ese lugar. Dejá de imaginar cosas que no son. Dejá de ser mala con nosotros. No ves que los que peor lo pasamos somos nosotros. Dejá de ser tan terriblemente injusta. 

Sí. 

Tenés razón. 

Y te pido perdón. A vos, a todos, por haberles causado tanto dolor. 

Pero hoy, me compré una almohada nueva.

Estás convencida de que me llevás diez años. De que estás de vuelta. De vuelta de todo. Estás convencida de que sos una seudomadre. Que te ocupás de mi y me entendés como nadie. De que tus consejos son la panacea. Quizás yo sea la responsable por ser such a needy, depending, needy nothing. Pero me cansé. No sos mi hermana mayor. No sos mi madre. No tenés la justa. La prepaga no es lo más. Mi salud no se compra. La tuya tampoco. Prefiero confiársela a quien ya sabés. No me sermonees más. No te chupo la energía. No te dejo agotada. No te quiero hacer daño. Yo daría mi vida por vos. Aunque esto para vos sea una carga y no una bendición. Separémonos de una vez. Hacé tu camino. Yo haré el mío. 

Te quiero. 

No. 

Te adoro.

Día 6

-"Todavía hay tiempo para crecer"- me dijo ella hoy. Y entonces como un mantra las repetí muchas veces y me guardé las palabras para no olvidarlas. ¿Será posible que aún haya tiempo? ¿Será posible ser un poco optimistas? Aún cuando ya la mitad de la vida pasó. Y aunque la edad emocional y la cronológica no coincidan. Aún hay tiempo. El tema es querer. ¿Será que no quise? ¿No me dejaron o no quise? Las dos cosas. Ninguna. Demasiadas preguntas para tan pocas palabras. Para tan poco. 

En la mitad del camino de la vida, me adentré en una selva oscura porque había perdido la senda recta. En la mitad del camino.

Tiempo para crecer.

Mitad del camino.

O quizás más, mucho más de la mitad. Qui lo sa.

Mirá. Mi consejo es este. Andá al acto público. Averiguá tu puntaje y tu orden de mérito. ¿Cómo? ¿No sabés bien? Tenés que participar. Si no, te quedás afuera del sistema. Pero…Pero nada. Andá, informate. Tomá mi celular, me anoto el tuyo. Apurate, tenés que titularizar aunque sea en el distrito más lejano. Te bancás el viaje un año y trasladás. Mirá que trabajé dos años en un colegio en Provincia.. No importa. Privada no cuenta. Titularizá. Donde sea. No dejes de hacerlo por comodidad. Una vez que sos titular podés pedir traslado. Haceme caso. Te lo digo de onda. Pero…yo…trabajo….desde…que terminé…el colegio secundario. Tengo más de 20 años en docencia. (Si boluda. Y hay chicos que laburan sin siquiera haber terminado el primario) ¿De qué mierda te quejás? Pero si no me quejo. Sí. Te quejás. A mi no me engañás. Te quejás todo el tiempo. Correte. No sos la víctima. Sos la responsable de tu situación. Peor. Sos la responsable de la situación en general. Escuchame bien lo que vas a hacer. Este viernes hay acto. Vas a ir. Nunca sabés. Además, tenés que pagar derecho de piso. Así funciona esto. Te lo digo yo. Que de esto sé y mucho.

En la vida hay que tener muchos amigos. ¿Qué es un amigo? Para mi siempre fue un hermano. Pero un amigo puede ser, un contacto, un compañero, una relación, un conocido, un chongo, un novio, un cómplice, un fan, etc. Cuantos más amigos tengas, más suerte tendrás. Suponete. Si tenés 500 amigos tendrás 500 hermanos, quinientas almas que unidas en consonancia con tu pensamiento y emociones sean capaces de dar la vida por vos. De traer el cielo a la tierra. Y ni te cuento si tenés mil. ¿Cuántos amigos tenés en Facebook? ¿55? Sos un infeliz. Y evidentemente, no tenés suerte. Unos nacieron con estrella pero vos, pibe, naciste estrellado. Tenés que tener más. Así te quiere y querés a más personas. Y el amor se multiplica. Porque el verdadero amor, el verdadero amigo, da la vida por los amigos. Yo he dado la vida por muchos. Quizás hace tiempo que por eso, estoy medio muert@. Pero no importa. Hay que seguir haciendo amigos. Muchos, un millón. No hay que perder las esperanzas. Además, hacer amigos es fácil. Y si perdés uno no importa. Muy rápido te podés hacer otro nuevo. No hay que apegarse. La vida es cambio. Todos, hasta el más tonto sabe eso. Hay que alejarse de las malas ondas de los malos amigos. De aquellas personas infernales. De esos pequeños infiernos que constituyen los seres humanos.El infierno de los vivos no es algo por venir; hay uno, el que ya existe aquí, el infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Hay dos maneras de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de dejar de verlo. La segunda es arriesgada y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacer que dure, y dejarle espacio... ¿Escuchaste bien? Hacer que dure y dejarle espacio. A ese amigo cielo. A ese amigo amor. 

Así la suerte nos acompaña. Porque si no tenés amigos no sos nadie. No es bueno hacerse de enemigos. Así no te va a ir bien en la vida. Hay que tener cuidado con los enemigos. Sobre todo de aquellos peligrosos, sospechosos. Que podrían hacerte un daño, abandonarte, traicionarte o sencillamente matarte dulcemente sin que te des cuenta. 

¡Ay, qué miedo...! Me asusto, es que soy terrriblemente miedos@ y asustadiz@. Mejor sigo los consejos de los que saben. Y me hago de amigos. Así voy a tener más suerte. Y por donde camine brillará el sol. Y habrá sonrisas, charlas, fiestas, música. Amigos. Y suerte. De la buena digo.

Día 5

Domingo. Anoche llovió torrencialmente sobre Buenos Aires. En lo que fue la primera tormenta del año se me ocurrió o más bien me propusieron, salir a tomar una clase de tango. Una vez más termino en la Viruta, en la clase de inciales donde siempre son más las mujeres que los hombres, los profesores me resultan aburridos con sus chistes fáciles y su poca onda y donde siempre termino alejándome hasta una esquina desde donde me evaporo hacia la salida. La lluvía me envolvió con sus cuatro brazos de agua y tuve mi primer bautismo de lluvia del año. Así fue que esperando una vez más a una de esas personas impuntuales que hacen que agotes toda tu paciencia, salí eyectada del salón de baile rumbo a casa.¿Por qué son impuntuales las personas? Últimamente se les ha dado por decir que la gente impuntual es optimista, inteligente, genial. No estoy tan segura de eso. Me inclino por pensar que son fallutos, egoistas, y me reservo lo de su coeficiente intelectual. ¿Que si yo soy puntual? Lo soy la mayoría de las veces. Intento serlo y he ido mejorando con el tiempo mi timing. De todos modos volviendo a la lluvia y al tango. Creo que lo mejor de la noche fue la lluvia. Que me abrazó para bailar juntas nuestra primer caminata mojada del año. Y ese tango que no sonó afuera bajo el cielo relampagueante pero que resuena en mis oidos mientras recuerdo las horas de ayer. Las horas de la lluvia, el tango y el colectivo que me trajo de vuelta a casa. Libre, empapada y bastante feliz.

Ahora ya paso de moda lo de la cruz. Bueno no. Las de plata, oro y brillantes no. Las joyas, nunca pasan de moda. Pero en esta cultura light, en esta cultura de mierda que vivimos, la cruz fue. Ahora es y presten mucha atención a lo que voy a decir: mochila.

Todos cargamos nuestra mochila. Todos llevamos a cuestas una mochila. Y personalmente las prefiero a las carteras ya que ahí entran más cosas. Voy y vengo con mi mochila pero claro. “No está bien visto”. De todas maneras al final cualquiera que te quiere dar unas palabras de aliento recurre al término. Lo observo cada vez con más frecuencia. Es increíble la facilidad con que sale de la boca de los sabios. Es que claro que suena mejor, ¿no? Pensemos: Cruz, cruz, cruz. Y ahora practiquemos: Mochila, Mochila, Mochila. Si. Va bien. Es más cool. Tiene menos peso histórico. Menos peso cultural. Menos peso religioso. Menos peso. Es flaca, bien flaca. Implica aventura, descubrimiento, exploración. Si. Creo que comprendo a los modernos teólogos de hoy. Tanto que hasta yo me lo creo. Me lo repito y me convenzo a mi misma de que así suena mejor. Y entonces viene la parte clave y fundamental de todo esto. La aceptación. Embrace life. Embrace hardships.

Es tan fácil. 

¿No te parece?

Día 4

"¿Has actuado conforme al deseo que te habita?"

Preguntan desde páginas de psicología aquellos que saben, que conocen.

Pienso que es una buena pregunta para hacerme hoy y todos los días de mi vida. Si actué, si actúo conforme al deseo que me habita.

Lo difícil es identificar ese deseo, darle forma, singularizarlo para luego concretarlo. 

Comenzado el nuevo año y llegando y transitando el día seis me pregunto: ¿Qué deseo para este año?

Las respuestas son muchas, variadas y sobre todo confusas. Pero tienen que ver con ser feliz. Porque todos creo, queremos y deseamos ser felices. Aunque esto no sea un derecho. Aunque haya quienes postulan que ser feliz es eso: un derecho.

Día 3

"No puedo estar sin hacer nada." Existen personas -las he escuchado decirlo- que no pueden estar sin hacer nada. Existen si, esos extraños seres que se aburren con el tiempo libre. Que no pueden estar mucho tiempo desocupados porque se cansan. Increible. Pero real. Y acá una tan lazy, tan perezosa, tan haragana. Tan amante del dolce fare niente...debatiéndose entre hacerse una segunda taza de café, escribir algo en el blog, dar una vuelta en bici o actualizar su estado en facebook. Encantada de la vida de tener tantas opciones tan intrascendentes, tan sin valor, tan sinsentido. Mientras escucho música, sentada dejando volar los pensamientos, Sin hacer nada de nada.

Y tan feliz.

Sonríamos. Mintamos. Seamos hipócritas y mediocres. Seamos felices, alejemos de nosotros la mala onda. La vida es tan corta…Contagiémonos todos de buena onda y muchas sonrisas. Hay que pensar en positivo y alejarse de los dramas sin motivos. Seamos individuos individualistas, individualicemos lo dañino y rodeémonos de energía individual e indivisa. Energía positiva. Pegalo en tu muro si te gusta. La próxima no me olvido de sonreír para la foto. 

Mostremos al mundo lo felices que somos. Lo maravillosa que es nuestra vida. Así alejamos la mala onda. Así el triste en definitiva solo está triste porque nos envidia. Envidia, celos. Porque somos tan increíblemente maravillosos y bellos que el otro no puede dejar de envidiarnos. Somos lo más. 

O no. 

Mejor no. No nos expongamos demasiado. No hagamos tanta ostentación que provocaremos ira. La ira del desposeído. Del que no tiene. Del pobre. Del que quisiera tener lo que tenemos. Porque yo Caín soy tu hermano. Porque yo Eva soy tu mujer. Porque yo soy tu amiga, tu hermana, tu hija, tu esposa, tu compañera. Porque me importa un carajo lo que pienses de mi. 

Y porque me cansé.

Pienso. Si todos dicen lo que se les ocurre, lo primerísimo que les viene a la cabeza.. ¿Qué me impide a mi decir otro tanto? Digo. Si vamos a expresarnos todos así sin ton ni son, sin pensar, sin reflexionar, ¿Por qué yo no? ¿Por qué guardar siempre tanto silencio? ¿Por qué reprimirse? ¿Por qué medir tanto las palabras? Si a fin de cuentas todos dicen que se las lleva el viento. Habla cuando tus palabras sean tan hermosas como el silencio. ¿Es hermoso el silencio? A veces escucho, leo, pienso, le doy una y mil vueltas a las cosas. Me enrollo, me enrosco. Y vuelvo a pensar. Qué mundo de mierda vivimos, que mundo maravilloso habitamos…Horrendo, maravilloso. Sublime, nefasto. No me sé vender, no te vendés…¿Es que estás en venta? ¿Es que estoy en venta? ¿Tenés un precio, tengo precio? Entonces te puedo comprar, me podés comprar… ¡Pero qué mierda de concepto es ese? Sos un producto y yo otro. Por favor, vos, y vos también. No quiero volver a escucharte. No soporto tu visión de las cosas. Aportame algo positivo. Constructivo. Algo que sume no que siempre reste. Palabras. Me las guardo. Si. Te escucho. Si. Guardo silencio. Pero no digas tantas pelotudeces. 

Sigh.

“Your most enjoyable experience”. ¿Y esto? Se supone que tengo que corregir esto? ¿Se supone que tengo que ponerle una nota? ¿Se supone que tu “most enjoyable experience” fue marcar un gol de la victoria en un partido de football? ¿Quién va a contar verdaderamente, desde su alma, cual fue su experiencia mejor? Y a mi of all people. Una desconocida. Una maestra, profesora, da igual, que está allí -hoy, fortuitamente hoy-para evaluar tu correcto uso de la voz pasiva en inglés, tu uso de los tiempos verbales, del discurso indirecto, del modo subjuntivo -los famosos conditionals, imprescindibles a la hora de negociar- de las question tags, la cohesión, la -se me traba la lengua- gramática…Ya sé, tengo que calmarme. Ya sé, tengo que relajarme. Y después de que me lo repetiste tantas veces comprendí que tenías razón. 

Tal vez tomó mucho tiempo, casi cuarenta años comprender que la vida es cambio aunque ya hacía muchos años que al decirme vos que escibías aforismos yo te contesté improvisando el único que se me ocurrió decir en ese instante es decir que nadie se baña dos veces en el mismo río aunque esté parado sobre la misma piedra. 

Y así es, el rio fluye mansa y furiosamente a lo largo de los años y ya nada es lo que fue ni será lo que es. 

Gracias a dios.

(2011)

Día 2

¿Por qué este nombre? Un día de furia...podría haber sido otro "Días felices", "Un día particular", "Los trabajos y los días", ah momento ese me suena. ¿Quién lo escribió? Un griego tenía que ser un griego. Los griegos escribieron todo ya. En fin. Es que tengo esos monólogos -escritos hace cinco o seis años. Cuando estaba muy enojada. -De la furia no puede salir buena literatura- me dijeron. -Esto no está en tu estilo, borralo.- Pero seguí escribiendo como quien no puede parar de sangrar. Así que ahi quedaron agrupados bajo ese título. Acá va el primero.

Cabos sueltos -2016-

1.

Eran los tiempos del imperio de la imagen. Ellos no existían si no los veía. Si no los olía, si no los tocaba como Tomás las llagas del Cristo. Ella tampoco existía si el no la miraba, si no la nombraba con su voz grave. Cuando el se fue de su lado, ella comenzó a desvanecerse lentamente. Cada vez más descolorida y diáfana, se apagó por completo una noche cualquiera de un día cualquiera. Con ella se apagaron todos los universos que había creado y el mismo dejó de ser la ficción que ella había pergeñado.

2.

Durmió durante varios años en un colchón en el piso. Ese día, después de una sesión en análisis, se compro la cama, la base del colchón. Esa tarde con un amante, su colchón y su cama comprendió. Había llamado al amante.

3.

Amaneciste otro día más. En otros lugares y aquí mismo otros nacieron y miles murieron. Pero vos abriste los ojos y respiraste la lluvia. Un día más.

Día 1

Acá estamos. Comenzando el año número dosmildiecisiete. Y escribiendo. Sobre qué. (Alguien estornuda) Sobre la vida, sobre lo que acontece. Quizás sea bueno empezar el año escribiendo. O re-escribiendo. No importa, dejar volar los pensamientos, la mente, y que las yemas de los dedos sobre el teclado golpeen cálidamente -en este muy cálido día- para que fluya lo que tenga que fluir. Porque estamos vivos. O eso creemos mientras bebemos, nos alimentamos, hacemos el amor, conversamos, cocinamos, hablamos, escribimos.